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　　SOHO（small office home
office，即在家辦公的自由職業者）一族總是令人羨慕：可以將別人擠公交或開車上班的時間用來休息、聽音樂，或者悠閒地喝一杯咖啡，慢慢開始工作。
　　然而，現代職場心理研究卻顯示，自由自在的SOHO族也有不容忽視的心理問題，不安全感、挫敗感、對工作厭倦……SOHO一族甚至成為了心理問題高危人群。
　　出場專家：國家二級心理諮詢師易建軍
　　■難關一
　　期望太大失望更大
　　眾所周知，很多作家和企業界人士都是從SOHO工作開始起家的。不少人在選擇SOHO時，也對SOHO生活注入相當的熱情和期望。然而，現實和夢想終歸有差距。很多SOHO族在家工作幾年後，事業並未見有起色，於是容易對自己的工作和生活產生深深的失敗感，部分人甚至會產生憤世嫉俗的情緒。尤其是在努力得不到回報的時候，這種焦躁、不平感就會更強烈。
　　衝關秘笈
　　當這些情緒發生的時候，要多進行一些心靈上的成長，如將自己投入到的音樂、舞蹈、繪畫、雕刻等藝術中，讓自己沉浸在美好的體驗裡，不良情緒就會慢慢遠離你。
　　此外，還可以多看一些心靈成長的書籍。但如果你不是專業人士，請不要過多地看談論病症的書，否則容易對號入座。很多朋友進行自我心理調節時，往往因為看了太多關於病症的討論，認為自己得了心理疾病，從而排解不開，最後不得不去就醫。
　　易建軍強調，一個人不應該關心病症，而應該關心如何前進。催眠學上說，關心正向的東西，它就帶來正向的結果，關心負向的東西，就容易帶來負向的結果。如果你關心快樂，關心歡笑的成長，那麼健康就在那裡了。
　　最後，易建軍建議，選擇SOHO的人，一定要首先確定自己SOHO職業發展的前景。一旦真正開始SOHO生活，要放低心態，不要急於求成，多多自己激勵自己。
　　■難關二
　　金錢漸長朋友減少
　　除了事業上的挫敗感外，SOHO族很可能會在交際方面受挫。一些SOHO族在經濟方面可能並無壓力，但是長期關在家里工作，會讓SOHO族很容易與社會生活隔離開來。
　　有句話叫做“SOHO容易造就工作狂”，一部分激進型的人，常常熬夜趕任務，這樣容易導致能量大量流失，眼睛疲倦，身體虛弱。
　　衝關秘笈
　　易建軍建議，SOHO族首先要明確，做SOHO族絕不僅僅為了賺錢，“工作狂人”要經常警覺自己身體的需要，按身體規律作息。此外，選擇做SOHO族前要做好心理準備，因為一旦孤身在家奮鬥事業，必然會失去一些曾經擁有共同目標的朋友，難免陷入寂寞中。
　　不過，易建軍錶示，SOHO族也不必擔心自己一定會患上“社交恐懼症”，可以在新的工作平台上結交新朋友。當然也不要與老朋友疏於聯繫，而是要融入社會，融入到各種社交關係中，這樣可以避免SOHO族產生不安全感。
　　■難關三
　　沒了束縛多了寂寞
　　諸多SOHO族抱怨，對生活和工作都很厭倦，既無成就感也無滿足感。SOHO族在工作中經常單兵作戰，因此不管是壓力還是成功的喜悅，都無人分擔也無人分享。
　　易建軍錶示，事實上，一旦選擇了SOHO，就等於在相當長的一段時間內，需要忍受孤獨。所以SOHO族常常會缺少成就感和滿足感。
　　衝關秘笈
　　易建軍建議，SOHO族最好是熱愛生活、有明確生活目標的人，否則如果是比較懶散、生活不太積極的人，一旦少了單位領導同事的監管，有了太多的自由，就容易不知所措，容易把時間消耗在不必要的猶豫中，如該早起還是多睡一會兒；馬上完成工作，還是等到晚上去處理……這樣容易導致工作效率下降，造成後邊工作壓力陡然增大等。
　　SOHO族可以重新佈置一下自己的辦公環境，如配用明快色調的裝飾、注意開窗換氣等，這樣人的心情就容易變得輕鬆快樂。

　　導讀：告狀——很多小朋友的愛好。但是，愛向老師和家長告狀的孩子，往往會受到夥伴的排斥。那麼，孩子“愛告狀”為哪般？
　　其實，父母並不用對孩子的告狀太過在意。孩子喜歡表現，是兒童期的一個特點，很正常。然而，這一時期，孩子的獨立性沒有很好地發展起來，依賴心理還比較嚴重，解決困難的能力也不強。因此，當他們面對生活中的一些問題的時候，很自然地就想到找成人去解決。所以當孩子向父母告狀時，首先你需要清楚孩子為什麼要告狀。
　　我們總結了寶寶告狀六大動機
　　1、為渲洩緊張情緒而“告狀”。有的孩子與夥伴發生了矛盾，或受了委屈，而向成人“告狀”。這實際上是孩子渲洩緊張情緒，減少憂慮，以達到心理平衡的過程。
　　2、檢舉他人，希望成年人對他的是非判斷作出肯定。“告狀”說明孩子有了一定辨別是非的能力。但孩子總是先看到別人的缺點，而對自己的缺點，即使這些缺點與別人的一樣也不容易發現。
　　3、孩子“告狀”是為了尋求解決問題的方法。孩子遇到問題時常手足無措，他們便“告狀”，以求成人幫助解決問題。
　　4、追求自我表現，想從成年人那裡得到肯定的評價。
　　5、做錯了事想逃避責任，免受批評和懲罰。
　　6、嫉妒他人，企圖利用告狀來貶低別人，抬高自己。
　　當孩子興沖沖地跑到你面前又要告狀時，你是不是立刻就感到頭大呢?別著急，這樣的時候你需要冷靜一下，一步步來解決孩子的問題。
　　認真傾聽
　　父母首先要以尊重、理解孩子的態度認真傾聽。一般情況下，當孩子告狀時，父母不能隨便敷衍，這樣對孩子是不禮貌、不尊重的，會使孩子更感委屈。父母應耐心傾聽，並從孩子的角度去尊重和理解他。
　　弄清事實
　　聽完了孩子的講述，接下來就是要弄清事實，幫助孩子尋求解決的辦法。父母可以適當地安慰孩子，但不應完全無原則地相信自己孩子的話，更不應找別的孩子的家長爭吵，而是應該鼓勵孩子說出事情的過程。如果孩子一時說不清楚，父母可用提問的方式引導孩子回想一下發生的事情。
　　對症處理
　　父母弄清楚了事實的真相和孩子告狀的原因之後，應根據具體的情況採用不同的處理方式。
　　教孩子學會處理矛盾
　　對於3歲以上的孩子，父母已經幫他們處理過很多問題了，不妨讓孩子試著處理小朋友間的矛盾。
　　當孩子“告狀”時，應盡量鼓勵孩子自己解決問題，千萬不要事事包辦代替，否則會養成孩子的依賴心理，還會助長孩子只看別人的缺點，不看別人的優點，搬弄是非等壞習慣。

　　看過那部不管是小說還是電視劇都火翻了的日本版《白色巨塔》嗎？60年代的日本，一家知名的大醫院中，只有區區幾位醫生卻演出了人生百態：有人不擇手段，有人明哲保身，有人陰險狡詐。人物雖然簡單，劇情卻很複雜，人與人時刻充斥著爭鬥。
　　不久前，每天下午在中央一套熱播的《白色巨塔》至少已經是第三次登上央視熒屏了。去看看貼吧里的超旺人氣，了解一下它曾經創下的奇蹟般的收視率，就該知道這部戲的火爆程度了。《白色巨塔》可以說是在赤裸裸地描寫職場的角力鬥法，它能如此火爆，恐怕和它的真實感分不開。職場如戲、人生如戲。
　　現實中的職場有點殘酷，一不小心就有可能陷入陷阱。如果你關注這部劇，不妨跟著我們來一次職場解讀。
　　職場陷阱之一鋒芒太露
　　戲中情景：財前是一位醫術高明前途無量的天才外科醫生。無論是媒體輿論還是周邊的同事都把他看成下一任外科教授的接班人。現任外科教授東教授正是財前的導師，以財前的能力，當上外科教授本是順水推舟的事情。然而，財前高明的醫術和過於高調的追求功利的行為，讓東教授忐忑不安的同時，也讓他深感不滿。於是，東教授決定安排“空降兵”來接替外科教授一職，為財前的升官之路設置了障礙。
　　戲外解讀：有句老話叫“槍打出頭鳥”。過早地“嶄露頭角”會讓人陷入被動。在競爭激烈的職場，鋒芒畢露等於是把自己定在很高的位置。上司和同事就會產生一種心理定勢，總認為你比別人強。所以，一旦你有所閃失，更容易讓別人產生不滿。
　　如果你並沒有到“萬事俱備，只欠東風”的地步，就要學會“示弱”。過早地把自己的十八般武藝亮出來，容易讓周圍人產生妒忌心。樹敵太多，對於你的職場升遷並不是明智之舉。
　　職場陷阱之二知錯不改
　　戲中情景：財前醫生把病人佐佐木的肺部陰影作了誤診。手術後佐佐木病情惡化，財前卻對自己的誤診不以為意，不承認自己在技術上的失誤，並沒有引起重視及時彌補，最終導致了佐佐木死亡。如果財前能夠坦白承認自己的疏失，病人家屬是可以原諒的。但是他對這件事的強硬態度最終導致病人家屬的憤而反擊。病人家屬無法原諒財前對佐佐木後期的治療無效並導致佐佐木最終死亡的事實，把財前代表的醫院告上法庭。最後，醫院敗訴，財前聲譽盡毀，並昏倒在法庭上。
　　戲外解讀：工作中，無論多麼認真、細心的人都不可能做到不出任何差錯。你犯的錯誤究竟能影響你多少，關鍵是看你出錯後的表現。如果表現出沮喪甚至對領導的批評表現出怨惡，那麼可能非但不能掩飾你的錯誤，反而會把你的錯誤放大。犯了錯後，首先找領導誠懇認錯，並積極主動地承認錯誤，挽回失誤那才是上上策。有時候，你認錯的態度好，反而會幫你加分。
　　職場陷阱之三過分堅持自我
　　戲中情景：裡見醫生淡泊名利，無論是醫德還是醫術都是完美的象徵。他不屑於去做爭權奪利的事情。為了給病人聲張正義，裡見不怕得罪同事，頂著醫院的壓力，出現在法庭上，為病人佐佐木作證。然而，結果醫院方勝訴。裡見無法再在醫院立足。幾天后，裡見不得不被調到另一家醫院去做教授。裡見拒絕了這一職務，並向上司遞出了辭職信。
　　戲外解讀：在職場中，堅持原則是好的。但是，如果你過於堅持自我，總是一副潔身自好、獨來獨往的姿態，即使你的工作再出色、業績再高，也很難贏得老闆或同事的賞識。不要天真地認為自己是個良民，老闆就會信任你。有時候，在職場中需要技巧，不思變通，過於高雅，都會拉開你和同事、老闆的距離。所謂的人在江湖、身不由己，只要身在職場，就不可避免要捲入“是非”中。所謂潔身自好的一廂情願，只能說明你還不夠成熟。
　　職場陷阱之四背著上司做事
　　戲中情景：財前主刀病患小西綠的食道癌手術順利完成。同時，同事裡見對患者小西綠的胃癌診斷提出異議，懷疑其還患有胰臟癌，但上司卻不以理會。為了印證自己的判斷，裡見把財前找來為小西綠診斷，財前也認定了小西綠患上胰臟癌的可能性非常大。於是把手術安排在上司出差的時候背地進行。憑藉財前高超的技術手術又一次順利完成，病人脫離了危險。財前卻因此惹上了麻煩，最後只能由岳父出錢擺平此事。
　　戲外解讀：不要以為上司在自己辦公室中什麼都不知道。實際上，沒有什麼事情能瞞過上司的眼睛。工作中，難免會出現和上司想法背道而馳的情況。這個時候，最好採用比較婉轉的方式去說服上司，而不是背著他暗自行動。如果背著上司按照自己的一套來，一旦被上司發現，就會讓他覺得你背叛了他，你的忠誠度就大打折扣。如果事實證明是你錯了，那麼結局就不可收拾了。

　　國內的媽媽們都很熱衷於早教班，不知道大洋彼岸的加拿大，有沒有早教班呢？現在，我們就請一位在加拿大的媽媽來說說她的看法吧。
　　關於早教班，這裡沒有這樣的說法。倒是有“parenttalkprogram”——就是許多媽媽在一起交流，因為是“parenttalk”，所以也有爸爸參加。兒子三個多月時，我去參加了一個，是免費的，0～5歲寶寶爸媽都可以參加，一周一次，一次兩小時。寶寶們被放在一間遊戲室玩耍，有很多玩具，兩個專門照顧小孩的人照看；大人們在另一間大房子，互相交流，吃免費snack，有時會看一些怎麼教育寶寶的錄像。
　　因為那個地方離我住處有點遠，不是很方便，所以我只去了三次；又因為兒子太小，我不放心他一人在遊戲室，每次都和他呆一起，所以沒能參與其他父母們的交談，沒有太了解這個program的內容。另外有一些需要付費的program，我沒有去過，估計條件可能更好些。
　　另外，這邊0～6歲的小孩可以送daycare或dayhome。daycare是專門照顧小孩的機構，分班，職員較多，收費昂貴；dayhome是某些人考了專門的licence後,自收寶寶在家照顧，政府規定小孩不能超過5個，收費較daycare便宜；寶寶3歲時也可送playschool,收費同樣昂貴；滿5歲後可送Kindergarden（即幼兒園，自Kindergarden開始寶寶接受教育不用付費，直至大學之前）。
　　daycare和dayhome主要是照顧小孩，讓小孩遊戲，也會有讀書、唱歌、外出，如參觀動物園等活動，不同daycare和dayhome差別很大；playschool和Kindergarden有美術、勞作、音樂及唱遊等活動，但是都沒有教寫字及計數的功課。這邊的教育認為，幼儿期是動作能力均衡發展的關鍵期，若因其它事物而耗費幼兒的體力和腦力，便會令他們動作發展緩慢，而且不易彌補。所以對幼兒而言，不宜過早實施認字、寫字、計數等課程。
　　“過早教幼兒寫字的弊端是：因此時幼兒手臂大肌肉已成長，但小肌肉仍未成熟，動作仍笨拙，手腕動作發展仍不成熟，力量不夠，動作不順，若此時強逼他們寫字，他們很易累，而且不會養成正確姿態，造成身體發育的畸形，亦令他們失去學習的興趣。”——以上引用的是這邊育兒專家的話。
　　這邊的教育認為，幼儿期是培養創造力的重要時期，playschool和Kindergarden的美術、勞作、音樂及唱遊等活動能滿足他們智力發展上的需要。有很多中國家長認為寶寶在這裡只知道玩耍，學不到東西，所以寧願把寶寶送到國內讀幼兒園和小學。我個人認為，這邊的教育更好，寶寶應該從唱歌和遊戲中去學習，從圖書中去表現自我和認識周圍環境，戶外活動則能培養寶寶的觀察力和欣賞力；而國內因為競爭壓力大，對寶寶的教育很多是拔苗助長，不利於寶寶身心健康發展。
　　另外，關於語言學習，一些語言專家指出，三歲以前的小孩，最好只教他說一種語言，最好是母語。因為三歲以前，如果你教他“蘋果”這個音就指蘋果，若有另一個音也說“蘋果”，他們會認為是不同的東西。這邊有例子，有個兩歲中國小孩送進daycare後聽英語，發生語言混淆，最終發生自閉症，需看心理醫生——當然這是極端的例子，但是確實說明一些問題。我就打算寶寶三歲後才送daycare，三歲前送中國人辦的dayhome。

　　在婚姻中，我們經常遇到用迴避去解決問題的男人：他們不會和你溝通，用沉默來和你一起生活，甚至都不會痛痛快快地和你吵一架。
　　這種迴避會逐漸形成他對你的冷暴力，會消磨掉你對生活的熱情，日子變成了得過且過，感情也會逐漸破裂。但他也不是故意的，甚至都不明白髮生了什麼，他只是習慣了這種處理方式。
　　面對這種夫妻關係，提升自己和改善婚姻狀態，對他加以引導，就能帶動他的改變，讓感情良性發展。
　　什麼是冷暴力？
　　按照權威一點的解釋，是一種利用精神虐待的方式來進行的。比如拒絕直接溝通、言語歪曲、撒謊、或者使用諷刺、嘲笑的方式來打擊、貶低、減壓伴侶、否定其人格，以及展現強勢的姿態來征服對方。其目的是讓對方漸漸屈服，讓施虐者得以維持他想要的權力。說簡單一點就是：你如果聽我的，我就繼續和你交往；如果你不聽我的，就說明你不愛我，我就會離開你，拋棄你。
　　冷暴力不像武力的暴力，雙方都可以施加，由於這種暴力的隱蔽性，很多人都意識不到卻深受其害，甚至會懷疑自己的能力、價值和存在的意義。一般來說，冷暴力有以下幾種方式：
　　1、不說話，停止交流。比如對方勞累了一天回家，回家想說說話緩解以下壓力，但是你不加理睬甚至冷言相向。你甚至都不知道自己做錯了什麼。
　　2、玩失踪。經常不回家或見不著人，打電話又不接，回家又不告訴你去了哪裡。感覺根本不是一個家庭。
　　3、惡意的污衊，打擊。經常無中生有或小事放大的去捏造一些所謂的事實，然後在這個基礎上進行打擊和污衊。比如污衊在外面有了情人，和誰誰誰又有什麼關係等等。
　　4、性冷暴力。不過夫妻生活，或者非常敷衍。
　　如何不讓自己成為施暴者？
　　首先要積極看待矛盾問題，並嘗試解決，不要長期擠壓。其次，樂於與他人分享，訴說你的煩惱痛苦或者開心好玩的事情，請不要封閉自己的內心，讓自己處於一個沒有人懂你的階級。另外，不斷提高自身的道德觀，不斷完善自我的情感修養，懂得換位思考。
　　如果遇到冷暴力，首先要調整自己的心情，不要被牽動太多，失了本心。
　　其次，選擇多樣性的溝通方式，如果面對面交流困難的話，書信、郵件、錄音等等都是不錯的方式能夠有效緩解施暴者防備緊張的心態。
　　最後，請懂得釋懷，不必為別人的冷暴力懷疑自己傷害自己，變得誠惶誠恐，無法正常生活。
　　拒絕冷暴力，不要成為施暴者，也要學會在受傷害時將傷害降到最低。

　　雖然愛情不分年齡，但婚姻卻有個“最佳時間段”。美國猶他大學的社會學客座教授尼古拉斯?沃爾夫辛格博士近日指出，現代都市生活中，在28~32歲之間結婚的夫妻，今後離婚的可能性最低。
　　研究者對“美國家庭成長全國性調查”中的數據資料進行考察後發現，結婚年齡與離婚之間存在著一種U字型的關係。28~32歲處於這條U型曲線的底部，先於這個年齡段或晚於這個年齡段結婚，今後分手的風險都會逐漸上升。32歲之後結婚，將來離婚的風險每年會增加約5%。
　　研究者認為，在城市生活中，這個年齡段的年輕人更清楚自己的擇偶需求，人生觀和價值觀也更成熟，可以理性對待婚姻問題。

　　導語：據台灣媒體報導，泰國83歲的名導演帕迪威吉近日迎娶相戀4個月的38歲的美女商人，兩人相差45歲的結合成為泰國民眾的熱門話題。
　　事件回顧
　　原配過世僅數月83歲導演迎娶38歲嬌妻
　　被媒體喻為是泰國動作片之父的帕迪威吉，去年4月元配過世後就一直在尋找“能共度餘生的伴侶”。在去年8月的一場生日宴會上，他與現任妻子相識。他表示對新娘一見鍾情，隨即展開追求，兩人在交往4個多月後便決定結婚。去年12月28日，兩人高調大婚。
　　新娘透露，帕迪威吉對她非常體貼又心地善良，因此決定託付終身，但兩人相差45歲的年齡差距，讓網友嘲諷“真愛果然不分年齡”，也在泰國當地引起話題。
　　專家觀點
　　想娶少妻先問自己能不能hold住
　　男人都喜歡年輕的，這似乎是共識，甭管自己有多老，帶著一個年輕漂亮的女人在身邊，似乎是許多男人的夢想，很多人將此作為成功人士的象徵。
　　但喜歡歸喜歡，如果是娶來做老婆，那就另當別論了。
　　前段時間，娛樂圈的老少配好些都過得不太消停，前有王全安和張雨綺，後有吳啟華與石洋子，後面這對，典型的老少配，男方比女方大21歲，婚齡七年，倒有4年在分居。而此次的泰國名導和妻子45歲的差距，豈止是老少配，簡直算得上“爺孫戀”。
　　但凡事總有利弊，娶少妻的利，誰都能看得見，娶少妻的弊，體會到的人也不願說——說出來無異於打自個兒的臉。吃過娶少妻的苦的男人不願說，搞得一幫沒吃過苦的男人躍躍欲試，這情形倒像錢鍾書形容婚姻：城外的人想衝進去，城裡的人想逃出來。不過這裡的人，特指男人。
　　那麼今天咱們就來說一說——娶少妻？先掂量掂量自個兒hold不hold得住！
　　首先，生理上，男人性慾最強的時候是在20歲到30歲，30歲之後就開始走下坡路，而女性性慾最強的時候是在30歲到40歲之後。試想，一個80多歲的男人，如何能滿足一個30歲的女人？欲求不滿，就要生事。
　　其次，心理上，年輕的女孩子很容易為老男人的成熟、穩重、寬厚、見多識廣所著迷，為他們的人生經驗所折服繼而崇拜，當然，也不可否認的是，經濟也是一個原因，老男人大多已經有了很厚實的經濟基礎，這也是許多女孩子青睞老男人的原因。但是隨著你越來越老，女人的心理就會發生微妙的變化，你的年紀給你帶來諸多優點同時也給你帶來了諸多缺點，比如年老體衰，比如倚老賣老，比如固執無趣，白璧微瑕，人的特性是對白璧習以為常，卻對微瑕耿耿於懷——慢慢地最初打動她的優點不再突出，而那些缺點越來越鮮明，她會越來越覺得難以忍受。
　　再其次，年輕女孩子還處於成長之中，所以存在的變數較多。自個兒的思想和觀念都還沒形成的時候，你說什麼她都認為是對的都會聽從，很乖很可愛。但隨著她慢慢成長，有了自己的思想和主見，就不想什麼都聽從你的安排。正如吳啟華的老婆石洋子，當初和她講得好好的，讓她婚後在家相夫教子，她答應得痛快，可是婚後變卦了，想要做獨立女性了，這可怎麼弄？
　　當然很多人會拿楊振寧和翁帆說事兒，沒錯，他們是老少配，但前提是兩個人各方面都很適合很匹配，楊振寧娶翁帆，肯定不是因為她的年輕，而是因為兩個人之間的相互欣賞與愛慕。
　　說到底，娶老婆，還是要適合，還是要以感情為基礎，而不能僅僅以年輕貌美為取捨標準，更不能僅僅為了“帶個年輕老婆在身邊有面子”，大半輩子都過來了，小心給自己所剩不多的人生埋下晚年不幸的伏筆。

　　相信有很多夫妻都有這樣的困惑，即使沒有什麼感情或者說只是為了某個不可逆轉的原因而在一起過著平淡的生活。過吧，覺得索然無味浪費生命；離吧，覺得還沒有倒離的那個份上，反而是默然接受了這樣的生活方式。
　　兩個人真的是一點感情都沒有了嗎？也不是。有的更多的是親情或者另一種不可名狀的情感將他們拴在一起，每天過著和其他夫妻一樣的生活，一起吃飯一起睡覺，然後各忙各的，要么刷刷手機，要么看看電視，那種感覺好像在圖書館，出奇的安靜，好像誰都不認識誰，而且每個人看似都很忙的樣子。有時候兩個人在一起親熱一下，算是解決一下生理需要吧。即使做愛也是心不在焉的樣子，心裡憋著一股勁，就想趕緊完事，機械的操作。
　　當然很多人無法理解，這樣的生活一點趣味都沒有，如何還能繼續下去呢？而身為當事人的那些夫妻，雖然也意識到這樣的生活不太正常，但是他們不覺得，反而慢慢地愛上了這種生活，他們沒覺得有什麼不好。
　　這樣的夫妻通常是最沒可能離婚。畢竟他們找不到離婚的理由，彼此又不反感。白天上班的時間各忙各的，估計都想不起來給對方打個電話或者發個信息，即使有聯繫，大多也是因為父母或者孩子的問題……這種情況發生的機率非常大，相信每個人周圍有很多夫妻也是這麼過的，只不過你不知道，甚至他們自己都意識不到。但是他們就這樣一年一年的過來了，也沒什麼大的變化。
　　還有一種情況是，彼此沒有感情，但彼此都不想離婚，不管因為什麼原因，就是想這樣下去，至少在外人看來他們的婚姻沒有問題，甚至還有可能讓人誤認為是幸福婚姻的典範。沒有感情，為了某一個自己不想違背的意願過著貌合神離的生活，這也是一些夫妻無奈的選擇。有很多讀者給我留言說，說自己就是不想離婚，雖然對方讓自己感覺不舒服，但就是不想離婚，這樣的情況下該如何處理呢？我以前接受約稿的時候，經常接到自己不喜歡的選題，但是為了那豐厚的稿費，還是硬著頭皮接了下來，但接下來寫的過程是非常痛苦的，牛不喝水強按牛頭的那種滋味確實不好受，但最後我還是在規定的時間內交了稿。時間長了，我總是接到自己不喜歡或者不擅長的題材的時候，我總能按時完成，雖然在內心裡我是極不情願的，但是為了那幾塊錢我還是忍了，最後也越寫越順了，到現在的得心應手。不過，那些太專業的文章我還是寫不來，比如體育，比如化工之類的，即使給我再高的稿費我也寫不來，畢竟這些行業離我太遙遠，我也沒有勇氣敢保證自己能寫出來。這和婚姻一樣，不過婚姻要比寫不愛寫的文章要容易一些，畢竟那個你現在反感的人當初還是很愛的，要不然你也不會和對方結婚，畢竟還是有過一段美好時光的，只不過是現在對方做出的一些事讓你很難接受而已。不想離婚還想繼續過下去，那就調整自己的內心去接受現實，畢竟現實沒有壞到哪裡去，否則你不可能還能和對方繼續下去，如果對方做出的事一想起來就撕心裂肺，相信你根本不會考慮繼續下去的必要，除非你是傻子。
　　既然想包容對方，那就得從心底原諒自己，原諒自己對現在的不滿意，這也是給自己的一個機會。不要急著下結論，等一段時間後想起來還是恨得牙根癢癢，那還是分的好。如果過了一段時間再想的時候，心沒有那麼難受了，說明你原諒自己了。如果你無論何時想起來都有崩潰的感覺，而且還想著繼續過下去，那你就太傻了。
　　其實分開還是繼續，很簡單。感覺爽就繼續，不爽就分開，沒有太多的理由。如果非要理由，一條理由就夠了，過的開不開心，這就是標準。

長腿姐姐LSD：
　　我們似乎很容易活成一個被關係推著走的人。
　　小時候，被父母推著走，“你為什麼不聽話？”
　　上學時，被老師推著走，“你為什麼考差了？”
　　適婚了，被來自親朋好友有形無形的壓力推著走：“你為什麼還沒有對象？”
　　我們想成為一個好孩子、好學生、好伴侶、好父母……
　　不知不覺就忘了：我到底是誰？我在這世上如何發揮出自己的創造力？
　　正文
　　1.
　　你為什麼還沒有對象？
　　我想先給你講一個自己的真實段子（這是怎樣一種自我犧牲的精神？！）。
　　前兩天我陪老爸去醫院看病，需要他做一個心電圖。因為做心電圖的人不多，我爸就跟醫生聊了起來。他突然問醫生：“你看我女兒有多大？”
　　我內心獨白：神馬鬼？
　　醫生也覺得有些納悶，但還是回答了：“我看她有25了吧！”
　　我爸：“哈哈哈，很多人都說我女兒長得年輕呢！”
　　你以為這個對話已經夠囧了，錯，更囧的地方在後面。
　　我爸猝不及防地跟醫生說：“可是她今年都30了！！！還沒有對象！！！我好著急！！！醫生您能給介紹一個對象嗎？”
　　此刻我已經徹底被老爸的洪荒之力給震撼到了：這是把醫院分分鐘變成世紀佳緣的節奏啊！
　　醫生大概也有點蒙圈，笑著說：“可以啊！”
　　於是，在醫院的心電圖室裡，我被醫生盤問了學歷，收入，對未來男朋友的要求，並且留下了自己的電話號碼。
　　我看著老爸，有些哭笑不得：大概當年他追我媽的時候，也沒這麼費心過吧？
　　其實我特別能理解老爸的心情，在他那個年代，我這個年紀還沒有嫁人的姑娘，基本就是眾人茶餘飯後的話題，全家的“blacksheep”，還基本會被定義為“有問題”。
　　如果你現在還單身，我想邀請你回答一個問題：
　　你選擇單身的原因是什麼呢？
　　也許你會說你並不想單身，但我現在想告訴你，單身真的是一種選擇。
　　2.
　　不要因為恐懼拒絕進入一段親密關係
　　我在訪談中曾經做過一個統計，以下是各位小伙伴們給到我的他們單身的原因：
　　“看到自己周圍幸福的婚姻太少，那些不幸的婚姻讓自己對親密關係也望而卻步。”
　　“在談戀愛之後覺得很有多限制，會被束縛。”
　　“喜歡我的人我不喜歡，我喜歡的通常又會壓抑自己的感情。”
　　“之前的那段戀情還對自己有影響，覺得難以忘懷，覺得無法敞開心扉。”
　　“並不相信自己會遇到像前任那樣適合自己的人了，或者不相信自己會奮不顧身地喜歡另一個人了。”
　　“習慣性地選擇孤獨，避免衝突。”
　　“非常不喜歡相親的形式，但是除了相親之外好像很難認識到合適的異性。”
　　“總覺得自己還不夠好，希望自己更好一些了再談戀愛。”
　　“自己的原生家庭不幸福，害怕延續父母的模式。”
　　“害怕自己是為了逃避寂寞而戀愛，而不是真的想戀愛。”
　　不知道親愛的你有沒有發現，很多時候，我們選擇單身是我們自己的恐懼。
　　剛剛的這些原因裡，我讀到了很多恐懼，恐懼自己不夠好，害怕重蹈父母的覆轍，擔心自己不夠投入，恐懼新的親密關係重複以往的模式，害怕自己的生活被改變等等。
　　所以現在我想說的第一點是：
　　如果你真的想進入一段親密關係，就請不要讓你的恐懼阻止你去行動。
　　我相信你一定聽過這樣一句話：勇敢不是沒有恐懼，而是帶著恐懼行動。是的，請你帶上你所有的恐懼，但仍舊去做你最想做的事情。
　　或者我們終其一生都在不完美的自己，不完美的彼此和不完美的關係中，學習變得完整。如果你想要的是完美，那麼這輩子可能你都無法談戀愛了。因為首先我們自己就是不完美的，而且永遠不可能完美。
　　而就像我的諮詢老師曾經說的，我們都是彼此世界裡的“外國人”，需要學習彼此的語言，習慣，飲食，思維方式，表達情感的方式等等。這個過程中我們不可避免地會產生對彼此的不理解，然後再到慢慢地理解和接受，最後被彼此改變。
　　當我們對彼此變得越來越重要時，害怕失去對方，害怕對方不夠愛自己，害怕關係變得糟糕，這些恐懼幾乎都是不可避免的，它們就是我們共享的人性。所以不用為你的恐懼而感到恐懼，請讓你的恐懼成為你的老師，告訴你如何去更好地跟伴侶相處。
　　你擔心的那些東西不是不會出現，而是即使它們出現了，你仍舊可以擁有一段完整而美好的親密關係，只要你放下自己對完美的期待。
　　3
　　更不要因為恐懼而進入一段親密關係
　　當然，還有另一種情況是，我們會因為恐懼而進入一段親密關係。
　　我們會因為這個社會的主流價值和期待，選擇做一些去滿足別人期待的事情，戀愛和結婚也不例外。很多女性會被自己的年齡“綁架”：因為我快30歲了，所以我“必須”趕緊結婚，“必須”趕快生孩子（不然都生不出了）。
　　當然這個讓我們恐懼的聲音不止來自我們自己，它們還來自我們的重要他人。
　　很多父母，親戚和好朋友們，幾乎都會用一些類似於“威脅”和“警告”的方式提醒我們趕快進入一段親密關係。他們可能會說：我認識一個姑娘，今年都40歲了還沒有結婚，你可千萬不要等到那個時候啊！
　　請你不要因為恐懼而進入一段親密關係，因為恐懼永遠都不可能代替愛。
　　我的很多經歷離異的來訪者都有類似的故事：在父母和周圍所有人的催促下，覺得自己“應該”結婚了，通過相親和婚戀網站認識了一個人，覺得是“適合結婚的人”
，各方面的“條件都還不錯”，於是半年或者更短的時間裡結婚，然後從結婚起，心理上就開始準備著離婚……
　　婚姻給我們帶來的所有美好，都是建立在兩個人格相對完整，具備愛自己和愛別人能力的人之間。當然我並不是說你一定要多懂得愛自己和愛別人才能結婚，婚姻也是愛最好的修煉課堂。
　　我想說的是，愛和恐懼是全然不同的動機，而當恐懼成為你行動或者不行動的主要動機時，你在還沒有開始之前，就已經埋下了一顆不幸福的種子。
　　4.
　　你並不會一輩子找不到合適的人
　　曾經在一個關於親密關係的線上小組裡，一位姑娘問我：
　　如果我很想進入一段親密關係，但我一輩子都找不到合適的人，孤獨終老怎麼辦？
　　對此我的回應是：你在擔心一件不可能發生的事情。
　　如果你真正想步入一段親密關係，那你就一定會擁有一段親密關係。
　　當然要真正理解這份對親密關係的渴望，可能需要你先回答自己以下幾個問題：
　　1.親密關係對你來說意味著什麼？或者說它的意義是什麼？
　　2.你想從一段親密關係中得到什麼？
　　3.你對親密關係的所有期待是什麼？這些期待中哪些是可以實現的，哪些是幾乎不可能實現的？
　　4.找一個什麼樣的人，會最大程度上符合親密關係對你的意義和價值？如果用3-5個特質描述，你會用什麼詞呢？
　　5.什麼是親密關係中你最不能接受的？你們的關係到了什麼程度對你來說可能意味著結束？
　　（當然，並不局限於這些問題，有些對你個人很重要的問題，也許需要你自問自答）
　　這些問題，包括很多可能對你很重要但是我並沒有提到的問題，並不是靠我們拍著腦袋就有答案的。很多時候，我們可能在過往的戀愛中，現在的親密關係中，或者從我們的學習和經歷中才能知道。
　　換句話說，你所找尋的那個“合適”的人，其實你對自己有了足夠的自我認知之後才更可能實現的。而這個自我認知，正是在戀愛的過程中獲得的。所以對於很多人來說，談幾段“不合適”的戀愛並不是沒有意義的，它們通常對於我們更好的認識自己，有著不可估量的價值。
　　當然了，不帶著你的心和大腦去談的戀愛，恐怕談得再多也只是重複。你需要做的，可能是帶著這樣探索和學習的心境去談戀愛，在這個過程裡探索自己，也探索親密關係的意義和價值。
　　5.
　　當我不是你女朋友時，我是誰。
　　我從來都不覺得單身是一種“不正常”的狀態，它再普通不過了。
　　從社會建構論的角度看，我們的身份和自我認同，都是在關係中被建構出來的。所以你會發現，很多人，尤其是女性，在很大程度上會用關係來定義自己。
　　我媽媽可能就是中國女性中最典型的例子。在婚後生了孩子，因為孩子的原因在一個節點上選擇不再工作，從此她的自我認同里只有兩個身份：母親和妻子。她的世界裡只有她的孩子和丈夫。
　　所以如今當我已經不跟她住在同一個城市，爸爸又退休了之後，她仍舊很難有自己的生活。她仍舊會把我的所有事情都當成是她自己的事情，並且在我並不贊同她的做法時，對我表示強烈的不滿。我理解她在用她所知道的唯一方式來表達對我的愛，但是這樣的愛是令人窒息的。
　　更可惜的是，她從來沒有好好地照顧到自己的需要。年輕時放棄的音樂和歌唱夢想（她曾經是文藝團的歌手和二胡演奏員），如今好像都已經煙消雲散。
　　我一直深深相信：當一個人的才華，天賦以及創造性沒有得到充分的表達時，她是會陷入一種難以名狀的抑鬱，焦慮和煩躁的。
　　所以很多時候，當我們在這個世界上還沒有找到表達自己創造性的方式，還沒有在每天除親密關係以外的生活裡找到自己的熱愛和歸屬時，也許單身的這個階段，就是用來探索“我是誰”這個問題的最好時機。
　　我並不贊同那些所謂“利用單身期讓自己升值”，“用單身的時間讓自己變得更好”的雞湯。你的價值，什麼對你來說是“更好”，並不是由任何主流價值和期待來定義。
　　單身的時間，並不是讓我們自己“變得更好”（對很多主流價值的聲音來說，就是女生變美變瘦，男生變得有肌肉，升職加薪多讀書，mygod，我們不要再重複這些陳詞濫調了好嗎？）來為進入親密關係作準備，而是讓我們更好的回答：
　　如果不用親密關係來定義我們自己，那我們是誰？
　　祝福你，全心全意去愛，也全心全意去成為你自己！

　　主持人立即對3號發問，“請問你連小池塘的大魚都不願做，你有什麼資格進入大池塘呢？”
　　跳槽面試失敗那晚我下班回家，打開電視，想放鬆一下自己的心情，忽然一檔精彩的電視節目吸引了我。
　　那是一家國內有名的汽車工業企業與電視台合辦的一場現場直播的招聘會——高薪招聘部門營銷主管。擔任評委的是來自這家企業的高管。
　　最後一輪是答辯。三位應聘者都知道，這是考驗自己的最後時刻了。評委首先問了三位應聘者同一個問題。“你們都是所屬公司的中層管理幹部，你們上有老總，下有部屬，請告訴我們，在離職書上你們是如何寫離職理由的？”
　　1號應聘者復述了自己在離職書上大段大段的話，稱自己多年來努力付出，卻沒有得到應有回報，缺少滿足感；3號抒發了自己為了個人前途而勇往直前的決心；輪到2號回答時，他不慌不忙地說，“我還沒有辭職。”
　　評委感到有些意外，“你來應聘，公司老總和同事知道嗎？”2號答道：“我來前早就告訴了他們，我要來應聘，他們都支持我來嘗試，並會觀看本次招聘節目。”評委繼續問：“假如你要離職，你該怎麼填寫離職理由，請用最簡潔的語言回答。”2號答道：“我要進這家企業。”評委們點點頭，對目標明確，擁有良好人緣基礎的2號表示滿意。
　　第二個問題是，“如果不被錄用，你該怎麼辦？”其中兩位應聘者信心十足，稱將尋求下次的應聘機會；2號的答辯又讓前兩位大跌眼鏡，“我將繼續回原單位上班。”
　　對第二個問題，評委們沒有作評，而是請節目主持人出了準備好的第三道題。
　　“你喜歡做小池塘里的大魚，還是做大池塘里的小魚？請說明原因。”
　　1號、2號迅速回答，願做小池塘的大魚，因為小池塘里大魚能夠有機會在較高的職位上得到更多的鍛煉；而大池塘的小魚則因為魚的群體大，人才競爭慘烈，獲得晉升的機率很少；3號也脫口而出，願做大池塘里的小魚；因為大池塘的環境更能挑戰人，可以向優秀的人才學到更多本領。
　　主持人立即對3號發問，“請問你連小池塘的大魚都不願做，你有什麼資格進入大池塘呢？”
　　尖銳的言辭讓3號立即啞口無言。
　　主持人接著向1號、2號發起進攻。“請1號、2號注意，這裡是現場直播，你們的領導與同事都可能在觀看這檔節目，所以必須真誠地回答，你們現在應聘的這家有名的汽車工業企業與你們原來的企業相比是小池塘，還是大池塘？”
　　這是一個極難解答的問題，不管回答小或大，都將遭遇評委老師預先設定的陷阱。1號想如果回答是小池塘，不但自貶身價，還會讓來自這家企業的評委老師難堪，自然難以獲得評委的青睞。於是，為了表現自己敏銳的思維，1號搶先答道，“我們應聘的這家企業，當然是大——池——塘。”剛一出口，便覺得自己失言。主持人立即抓住1號的話柄反駁道：“可是，你剛剛選擇做小池塘里的大魚呀？而你現在居然想進大池塘工作，這不是自相矛盾嗎？”1號被駁得面紅耳赤，嘴唇蠕動了半天，也沒說出話來。
　　這時，評委和現場觀眾的目光全都射向2號。都想看看深得評委們好評的2號如何解題。燈光下，2號顯得有些緊張，但他很快鎮定下來。他延用1號的答案。“是的，我們應聘的這家企業無論是規模，還是品牌與科技含量，與我尚在服務的企業相比，它確實是’大池塘’。但是——”
　　“但是什麼？”主持人步步緊逼，不給人片刻喘息的機會。
　　現場所有的人都為2號即將作出的回答繃緊了神經，不少人認為他會像前兩位一樣出醜。但見2號臨危不亂，靈機一動回答道，“但是——與日本的豐田、美國的奔馳等國際名牌相比，目前它還只是個’小池塘’，我希望我有機會能與同仁們一道，將這個’小池塘’做大做強，使’小池塘’有一天能變成’大池塘’，使這家企業走出去，從中國走向世界。”
　　2號精闢的言辭淹沒在熱烈的掌聲中。他從客觀實際出發，對應聘的這家企業給予了中肯的評價。既保全自己原公司的形象，又給足了評委們面子，同時也滲進了自己的主觀願望，表達了自己宏偉的抱負、遠大的理想和堅定的信念。讓其他兩位競爭者容顏失色。
　　評委最後評判的結果可想而知。其實小池塘、大池塘緣自《水煮西遊記》裡的一個培訓故事，卻難倒了具有相當實力的求職者。我忽然想，現代的職場充滿著許許多多的“大池塘”和“小池塘”，充滿了許多機遇和挑戰，作為池塘中的魚，我們可能永遠難以預料未來會遇到何種困難，但如果想戰勝競爭對手，在自己心儀的池塘中自由地游弋，除了學會游泳的基礎本領外，更關鍵的是擁有看問題的銳利眼光，想問題的思想高度和應對問題的思辨能力。